我好討厭現在的工作。
進入三月份開始,我不再像過去一樣早上打掃 下午接check in,而是整天被鎖在座位上,回email跟處理預約。
我極度想念以前打掃的日子,真的。
打掃這件事,滿足我某部分吹毛求疵的個性,把亂七八糟的房間整理成整齊到不行的樣子,擦乾淨每一片玻璃,疊好每一條毛巾,讓我覺得自己內心也漸漸變乾淨。
我記得拼命打掃的那陣子,即便生活中有多不開心的事情,打掃時就可以忘得一乾二淨,身體累了,心卻活起來了。
去打掃的路上,看藍藍的天跟京都冬天少見的陽光,總覺得來這邊真好。
可是現在,每天被關在辦公室,也許看起來是升級了,我卻覺得一部分的自己漸漸漸漸地死去,而且是明亮開朗的那部分。
有時候我真的懷疑是因為這樣的日子太痛苦,我才拿他當慰藉。
今天,信件跟預約都出奇的少。
早上打掃完後,回到辦公室時FP君也把信件處理得差不多了(廢物如他都可以處理差不多結束,表示真的有少),我實在不想整個下午都在辦公室裝忙,就問他我能不能去幫忙打掃。
他沒說不可以,只是找了幾件事給我做。
但一下子也就做完了。
我實在不懂為什麼不能出去打掃,即便出去幫忙打掃,回來後 我也一樣可以做完這些事的。
還有就是,我好討厭什麼事都要一直問他。
他很忙,我知道。
他一忙就沉著一張臉,我也清楚,而且畏懼。
這種時候我根本不想打擾他,卻怎樣都還是得問他。
有些事沒他幫忙不行,但他一忙又擱在那。
我急,又催不得。
只能巴巴看著他。
最後還是得一問再問,不然他鐵定又忘記。
連我都討厭這樣的自己。
所以,我想離開這裡。
太痛苦了。
我想回到打掃的單純生活去。
我想四月就辭職,雖然不知道之後要怎麼辦,但我覺得不離開不行了。